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【笑点实验室】开心一刻

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星**海
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众生皆苦,我最爱笑。

欢迎各位小伙伴来到2345王牌输入法——“笑点实验室”,让我们一起哈哈哈~

我们的使命是:用文字炮制笑点,传播笑能量。





笑点实验室规则:

1.禁止大笑时把灯泡塞进嘴里

2.禁止空腹的时候吃饭



引用回复 2019-04-02 18:07:52 [1楼]
星**海
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NO.1


小王贷款买了一辆车。后来,因不能及时还贷,银行开走了他的车。小王懊恼不已,拍着大腿说:“早知道会这样,当初我应该贷款结婚!”

 

一对夫妇吵架了,丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前,在旁边的小桌子上发现了一张纸,上面写着:“孩他妈,——早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈”

 

在妻子的生日晚会上,丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说:“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车,她会更高兴的!”丈夫摊开双手说:”我也曾这么想过,可惜这种轿车目前还没有假的!”

 

两个女人在交流。A:“我家有个不成文的规定,就是夫妻吵架,无论如何,睡觉前都要和好。”

B:“好规定,做到了吗?”

A:“做到了!记得有一次,我们两三天都没睡觉……”

 

一个画家结婚了。
蜜月之后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”
她回答说:“太好了!我丈夫画画,我做饭。然后,我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

引用回复 2019-04-02 18:19:30 [2楼]
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NO.2


我:“人家都说打游戏是为了放松,你打游戏最放松的是什么时候?” 同事:“系统维护的时候。”

 

和女友去游泳,游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。 我一时非常紧张:“亲爱的,你是不是尿到水里啦?” 女友回头一看,瞬间石化了:“完了,我TM妆花了!”

 

老公:我这么辛苦挣的钱,你咋舍得轻易用掉? 老婆:我用钱时是很紧张的。。 老公:那我错怪你了,你用哪儿去了啊? 老婆:打麻将输了。。。

 

看视频有点卡,于是我联系客服。 客服:请问你是会员吗? 我:是。 客服:那就对了,会员卡。

 

漆黑的胡同里,突然跳出一个人,拿着刀抵着我问:“要钱,还是要命?”我颤抖的声音说:“命就算了,你还是给我一点钱吧。”

引用回复 2019-04-04 18:54:30 [3楼]
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NO.3


没生活费了,打电话给老爸,老爸淡定的说:“钱已经给你打过去了,两万。”放下电话,我心中激动不已,果然是亲爹!去取款机一查,余额只有500,遂打电话过去问老爸:“不对啊,卡上怎么只有500?”老爸说:“500不少了,省着点花,没事挂了啊。九筒!”


老头脚伤了,去医院,女医生按按他的脚,用普通话问:“脚麻吗?”老头不吭声,女医生以为自己声音小,又大声问了一遍:“脚麻吗?”老头还是不吭声。女医生急了,使劲按了按老头的脚,更大声的问:“脚麻吗?”老头扭捏了半天,委屈巴巴的叫了一声:“妈妈……”


弟兄俩一起去钓鱼,哥哥一下钩就有鱼咬,一会就钓满了一桶。弟弟却半天也钓不上一条。弟弟很不服气,等哥哥走后就坐在哥哥的位置上钓,然而还是一条也钓不到。垂头丧气的弟弟收钩准备走,一条鱼把头伸出水来问他:“你哥哥呢?”


去厕所蹲坑忘带纸了,看到旁边有块砖头,想拿砖头过来擦,但旁边坑位还蹲有个人,我有点不好意思,就蹲那里等着。蹲了半小时,那人还没有要走的意思,我只好硬着头皮伸手把砖拿了过来,旁边那人弱弱的说了一句:“哥们,能把砖磕半截给我吗……”


刘备的马失控了,冲向悬崖,张飞在一边大喊:“大哥,你快勒马!”刘备大怒,骂道:“我快乐你麻拉个毕!”

引用回复 2019-04-08 18:31:16 [4楼]
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NO.4


晚上,老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆:是啊,我晒了啊...... 老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊? 老婆:哦,放在朋友圈啊!

 

老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包! 老婆。。。

 

今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。 我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?” 大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!” 我:“啥意思?” 大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!” 我:“……”

 

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了, 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

 

我去超市买烟,我递给店员一百块,说:“没零的,你找我吧。”

店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!”

 

引用回复 2019-04-09 18:16:51 [5楼]
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NO.5


某人到商店买点钞机,挑了两台最贵的,同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些,老板告诉他因为这是全智能语音型的。在路上,他突然听到一台点钞机对另一台说话了:“喂,传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

 

教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 “亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?” “不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回。“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。

 

给暗恋的女神发消息:“我下个月就要死了,你能来参加我的葬礼吗?”

她回复:“下个月没空,这个月有空,你能早点死吗?”

 

和闺蜜去快餐店吃饭,闺蜜要了个鸡腿,结果端上来一看,那鸡腿小得可怜。闺蜜一贯脾气爆,立刻喊了起来:“老板,你家母鸡是不是让麻雀睡了?要是没有咋长出这种麻杆的腿?”

 

一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里,丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她父亲,对他说:"你的女婿是全城有名的粗鲁汉,可你是个明白人啊!你怎么也要打你那可怜的女儿?"父亲说:"牧师埃我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿,他打我的女儿。我就打他的妻子!"

 

引用回复 2019-04-11 19:28:22 [6楼]
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NO.6


睡觉玩手机,有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”

 

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

 

一哥们早晨上班,没吃早饭,就买了个烤地瓜,顺手揣在了屁股兜里。公交车来了,他赶紧找了个空位坐了下来,这时只听一声轻轻的闷响,一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去,还微微冒着热气……全车人都沸腾了,这哥们想用实际行动证明这不是屎,就赶紧抓了一把放进嘴里,结果走过来看情况的司机都吐了……

 

去医院做尿检,每人发一个小纸杯,是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的,低着头弓着腰,小心翼翼拿着满满一杯尿,向护士站挪去。护士见了愣住了:“哎呀我去你妹,你特么来敬酒来了?”。


我朋友跟她妈妈吵架,吼她,你翅膀 硬了是不是,说着就扯她手臂,她朋友对她妈吼道:走开,别碰我的翅膀

引用回复 2019-04-16 13:34:01 [7楼]
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搞笑动图   第一弹


走自己的路让别人瞪眼看!


做人不要太飘,不是每辆车都能饶过你。



哐哐哐~滋溜~Duang~


这眼神,这微笑,神模仿~


哼,你们俩沙雕的花花肠子,我还不知道。




引用回复 2019-04-16 13:49:46 [8楼]
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NO.7


某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢!

 

一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

 

法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。

 

甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

 

一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

引用回复 2019-04-18 14:35:49 [9楼]
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NO.8


老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!

 

两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

 

厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他[敏感词],你至少还能说话!

 

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一[敏感词]过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!

 

 病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!

引用回复 2019-04-18 16:54:39 [10楼]
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NO.9


乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。

 

某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!

 一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。

 

小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀!

 

同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!

引用回复 2019-04-22 18:26:05 [11楼]
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NO.10


棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?

 

一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!

 

阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。

 

阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶!

 

被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。

引用回复 2019-04-23 19:16:25 [12楼]
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NO.11


冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦!

 

醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路

 

医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。

 

一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。

 

一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后[敏感词]问他当时情况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了……

引用回复 2019-04-25 19:11:21 [13楼]
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NO.12


有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?

 

蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。

 

面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧,屎都打出来了!

 

护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!

 

某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

引用回复 2019-04-25 19:13:18 [14楼]
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NO.13


那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对他说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”

 

动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。


一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的 。。。

 

阿强:“今天数学差6分就及格了,你咧?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿强:“你也54分?”阿明:“不…我0分。”

 

一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!!

引用回复 2019-05-07 09:08:46 [15楼]
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